Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1136 replies to this topic

#1
Guest_Founder_*

Guest_Founder_*
  • Guests
  • thanks
Sede Francuz, Italijan i Bosanac sa ženama za stolom i ručaju. Kaže Francuz svojoj ženi:“Dodaj mi sećera, sećeru“. Na to će Italijan svojoj:“Dodaj mi meda, medena“.Okrene se Bosanac ženi i kaže:“Dodaj mi mlijeka, kravo!!!­

:xD:

[admin]Zalepljena tema pa postavljajte ovde viceve. [/admin]

#2
Tobacco Road

Tobacco Road

    The Warez GOD

  • Tobacco
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 20,300 posts
  • 491138 thanks
  • Locationscrls
Pričaju amerikanac i Srbin.Pita amer Srbina:Odakle si?Iz Srbije.Wow,that's awsome!Na k. te nosam!

 

 

Kako skinuti nesto sa Balkandownload-a?

www.slideshare.net/bd4yu/kako-skidati-fajlove-sa-balkan-download-a

 

 

Kako da pronadjete zeljeni sadrzaj na forumu? 

blackboxchallenge.com/topic/40428-kako-pronaci-zeljeni-sadrzaj-na-forumu/

 

 

Najmračniji krugovi pakla su rezervisani za one koji u vremenima moralne krize ostanu neutralni i suzdržani -Dante Alighieri


Thanked by 3 Members:
preshabgd , DobricaSam , brimcubano

#3
Guest_Founder_*

Guest_Founder_*
  • Guests
  • thanks
Hoda ludak po ludnici i vuce konopac za sobom. Nailazi doktor i pita ga: "Jel' covece, zasto vuces taj konopac?" Ludak ce na to: "Aj probaj ti da ga guras, ako mozes!"

#4
Guest_Founder_*

Guest_Founder_*
  • Guests
  • thanks
Deda unuku:
- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk dedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!"

Thanked by 2 Members:
miliandjelijater , Optimus

#5
zlatan5

zlatan5

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 42 posts
  • 72 thanks
Ako je hodanje zdravo, poštar bi bio besmrtan.
Kit pliva cijeli dan, jede samo ribu, pije samo vodu... i opet je debeo.
Zec trči i skače, ali živi svega 10 godina.
Kornjača ne trči, ne skače, spava pola godine, ne radi ništa ... i živi 450
godina!!!
Zaključak?

Life is for Living - Not for Working!!!

#6
Guest_Laletice_*

Guest_Laletice_*
  • Guests
  • thanks
Kaže plavuša svojoj mami plavuši:

- Mutava si.

A mama odgovora:

- Mama ti mutava !!

#7
Guest_Laletice_*

Guest_Laletice_*
  • Guests
  • thanks
Kupio Huso novi auto, pravu makinu.
I krene on na prvu vožnju kad mu pukne guma.
Ništa, izađe on van, izvadi rezervnu i počne mijenjati.
Kad nailazi Mujo i veli: "Haso ba, šta to radiš"? "Skidam gumu"!
A ovaj ni pet ni šest, već ciglu u ruku i zvekne u šajbu: "Ti gumu, ja ću kaztofon".



Bili Mujo i Haso u netkom hotelu i preko noći ih izboli komarci.
Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan.
" "Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači".
I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".



Mujo i Fata krenuli na nudističku plažu.
Kada su došli, skinuli su se i kaže Mujo Fati: "Fato, šta ti je to među nogama?"
Kaže Fata: "Pa veš-mašina Mujo"
Mujo kaže: "Mogu li ja Fato da stavim svoj prljavi veš u tvoju veš- mašinu?"
Kaže Fata: "Nemoj Mujo, imaš ga malo pa možeš i na ruke."

Thanked by 1 Member:
ninoo

#8
Guest_Laletice_*

Guest_Laletice_*
  • Guests
  • thanks
Vraća se Mujo iz Švabije u novoj mečki I blizu svog sela usred netkog zavoja naleti na zaprežna kola puna krumpira.
TRAAAS!!!
Razasuo se krumpir po cesti, mečka se sva spigala, zaprežna kola izvrnula, konji leže strganih nogu I njište, Mujo sav krvav izlazi iz olupine I prilazi konjima.
Bi mu žao ranjenih životinja I izvadi pištolj iz džepa I upuca ih.
U tom trenu Haso se izvlači iz hrpe krumpira I drži svoju desnu nogu pod rukom I urla - MENI NIJE NIŠTA, MENI NIJE NIŠTA!!!


Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati.
Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana.
"Odsijeci rep jednom".
To Mujo i napravi, ali su se konj noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom.
Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho.
Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti.
I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada kaže:
"Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog."

#9
nuspahic

nuspahic

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 154 posts
  • 24 thanks
  • LocationBeograd
Nije tačno

Boris Tadić (Srpski predsednik) u poseti Engleskoj kruni, upita.
- Kažite mi tajnu dugovečnosti vaše imperije.
Kraljica zastade i reče:
- Znate, biram umne i sposobne ljude za savetnike oko sebe… Kao što su činili: moj otac i deda...
- Ne razumem. Reče predsednik, Tadić.
Kraljica nastavi:
- Pratite, molim vas.
- G-dine batler, dođite jedan trenutak.
- Izvolite vaša ekselencijo, na usluzi.
- Ko je dete vaših roditelja a vama nije ni brat, ni sestra?
Batler se zamisli i reče:
- Ja, ekselencijo.
Dete sam mojih rodiutelja, sebi nisam ni brat ni sestra.
- Hvala, slobodni ste batler. Reče kraljica.

Po povratku u Srbiju, predsednik Tadić upita ministra policije: Dačića.
- Ko je dete mojih roditelja a nije mi ni brat, ni sestra?
Dačić ne odgovorih ništa, reče da se brzo vraća.
Došavši u naj bližu policsku stanicu reče:
- Slušaj, ovamo, ko je dete mojih roditelja a meni nije ni brat, ni sestra?
Rastrčaše se policiji, jedni pretražuju po kompjuterima, drugi siđoše do podruma i počeše da listaju kartoteke, treći izađoše na teren, da se raspitaju kod doušnika… Posle kraćeg vremena  vrati se jedan policajac sa terena I reče:
- Znam odgovor, to ste vi, g-din ministre…
- Dobro, reče zadovoljno Dačić. Nastavite sa radom… I napusti policiju.
Stade ministar Dačić, pred predsednika Tadica i reče:
- Znam odgovor na vaše pitanje, g-dine predsedniče.
- Recite g-dine ministre.
Reče predsednik Tadic.
- To sam ja, g-din predsedniče.
- Nije tačno, to je batler, Engleske kraljice.
Ispravi ga predsednik Tadić.

Thanked by 1 Member:
preshabgd

#10
nuspahic

nuspahic

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 154 posts
  • 24 thanks
  • LocationBeograd
Jeli gorjelo

Crnogorac ulazi u kupe vagona gde sede crnci. Ne zbuni se nego reče:
- Jeli odje nešto gorjelo?
kada ne dobije nikakav odgovor, dodade:
- ako nije gorjelo, ko ve nagrdi tako?

#11
nuspahic

nuspahic

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 154 posts
  • 24 thanks
  • LocationBeograd
Đetići

Dođe neki naš u New York, sedne u taxi i počne da se preslišava.
- Kako ono beše na engleskom? Hoću da me vozite do Pete avenije.
Taksista crnac se okrene prema putniku, pa reče.
- Ne morate na engleskom, možete i Srpski, razumem.
Znate ja sam studirao prava u Beogradu.
- Završili ste prava a vozite taxi? Zgrane se putnik.
- Ne, ne. Nisam završio fakultet,
družio sam se sa nekijem lošijem ljudima, sebe zovu đetići...


Thanked by 1 Member:
preshabgd

#12
nuspahic

nuspahic

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 154 posts
  • 24 thanks
  • LocationBeograd
Ko je rekao?

Dođe zec u red pred prodavnicu. Čeka. Na početka reda se ubaci lav.
Zeka se razgoropadi:
- Ko je ovaj? Zar on misli da smo mi ostali budale? Što ne stane u red kao ostali?
lav se okrene:
- Ko je rekao? Sad` ću da ga pojedem.
Svi u redu ćute... Posle nekog vremena zeka dodje i u prodavnicu.
- Dajte mi dva piva.
Prodavac:
- Nema, sva piva uzeo, onaj prvi iz reda...
Sutra dan dođe zec u red pred prodavnicu. Čeka. Na početka reda se ubaci meda.
Zeka se razgoropadi:
- Ko je ovaj? Zar on misli da smo mi ostali budale? Što ne stane u red kao ostali?
Meda se okrene:
- Ko je rekao? Sad` ću da ga pojedem.
Svi u redu ćute... Posle nekog vremena zeka dodje i u prodavnicu.
- Dajte mi dva piva.
Prodavac:
- Nema, sva piva uzeo, onaj prvi iz reda...
Prekokosutra dođe zec u red pred podavnicu. Čeka. Na početka reda se ubaci vuk.
Zeka se razgoropadi:
- Ko je ovaj? Zar on misli da smo mi ostali budale? Što ne stane u red kao ostali?
Vuk se okrene:
- Ko je rekao? Sad` ću da ga pojedem.
Svi u redu ćute... Posle nekog vremena zeka dodje i u prodavnicu.
- Dajte mi dva piva.
Prodavac:
- Nema, sva piva uzeo, onaj prvi iz reda...
Idućeg dana dodje zeka rano, rano u red pred prodavnicu i bude prvi u redu.Udje u prodavnicu i reče:
- Dajte mi dva piva, ma šta dva piva, dajte mi gajbicu.

Sedeći kod kuće i pijući pivo, stuže do polovine gajbice, dohvati flašu, otpi gutljaj,
više za sebe, ostro, reče:
- Šta? Ko je rekao, ja sam rekao...

#13
nuspahic

nuspahic

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 154 posts
  • 24 thanks
  • LocationBeograd
Vidim Srbiju

Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi žive normalno, od svoje plate.
Vidim Srbiju u kojoj mladi ne odlaze, neki se i vraćaju u Srbiju.
Nemoj da lupaš gluposti Marina, gde si to videla?
Brate, probaj moju “vutru”, videćeš i ti...

Thanked by 1 Member:
preshabgd

#14
nuspahic

nuspahic

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 154 posts
  • 24 thanks
  • LocationBeograd
Kao zmaj

Porodi se Mujina Fata, rodi sina sa tri glave...
Mujo pod prozorom  porodilišta,
pita Fatu: sini ili ćerka?
- Sin, odgovori Fata.
- Kakav je Fato?
- Ma kakav? K`o zmaj Mujo.


Thanked by 1 Member:
preshabgd

#15
nuspahic

nuspahic

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 154 posts
  • 24 thanks
  • LocationBeograd
Knjižica

Hasi ne bude dobro, pozajmi od Muje zdravstvenu knjižicu i ode kod doktora.
- Šta ti je Mujo? Pita ga doktor.
- Najbolji prijatelj doktore.

#16
nuspahic

nuspahic

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 154 posts
  • 24 thanks
  • LocationBeograd
Jel` ti se diže

Muja i Hasa gledaju porniće.
- Mujo jel` ti se diže? pita Hasa.
- Da. Odgovori Muja.
- Kad ti se diže, donesi bolan dva piva iz firžidera.

#17
nuspahic

nuspahic

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 154 posts
  • 24 thanks
  • LocationBeograd
Ko je rekao?

Dođe zec u red pred prodavnicu. Čeka. Na početka reda se ubaci lav.
Zeka se razgoropadi:
- Ko je ovaj? Zar on misli da smo mi ostali budale? Što ne stane u red kao ostali?
lav se okrene:
- Ko je rekao? Sad` ću da ga pojedem.
Svi u redu ćute... Posle nekog vremena zeka dodje i u prodavnicu.
- Dajte mi dva piva.
Prodavac:
- Nema, sva piva uzeo, onaj prvi iz reda...
Sutra dan dođe zec u red pred prodavnicu. Čeka. Na početka reda se ubaci meda.
Zeka se razgoropadi:
- Ko je ovaj? Zar on misli da smo mi ostali budale? Što ne stane u red kao ostali?
Meda se okrene:
- Ko je rekao? Sad` ću da ga pojedem.
Svi u redu ćute... Posle nekog vremena zeka dodje i u prodavnicu.
- Dajte mi dva piva.
Prodavac:
- Nema, sva piva uzeo, onaj prvi iz reda...
Prekokosutra dođe zec u red pred podavnicu. Čeka. Na početka reda se ubaci vuk.
Zeka se razgoropadi:
- Ko je ovaj? Zar on misli da smo mi ostali budale? Što ne stane u red kao ostali?
Vuk se okrene:
- Ko je rekao? Sad` ću da ga pojedem.
Svi u redu ćute... Posle nekog vremena zeka dodje i u prodavnicu.
- Dajte mi dva piva.
Prodavac:
- Nema, sva piva uzeo, onaj prvi iz reda...
Idućeg dana dodje zeka rano, rano u red pred prodavnicu i bude prvi u redu.Udje u prodavnicu i reče:
- Dajte mi dva piva, ma šta dva piva, dajte mi gajbicu.

Sedeći kod kuće i pijući pivo, stuže do polovine gajbice, dohvati flašu, otpi gutljaj,
više za sebe, ostro, reče:
- Šta? Ko je rekao, ja sam rekao...

#18
nuspahic

nuspahic

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 154 posts
  • 24 thanks
  • LocationBeograd
Kapetan

Prekookeanskog putničkog broda, pozva kod sebe mađioničara, koji na brodu zabavlja putnike.
- Za 30-ak sekundi udarićemo u ledenu santu, brod će verovatno potonuti.
- Da ne bi bilo panike i ne potrebnih žrtava, idite i nekako zabavite putnike.

Najpre je pokazivao trikove sa kartama, pa zečeve iz šešira, pa golubove, pa tako, dok ne reče:
- Molim vas pogledajte ovamo. Izvadiću onu stvar i kad izbrojim do 3, njome ću udariti o astal. Tada će se brod raspoloviti.
Jedni govorahu da je šarlatan. Drugi: pa možda... Treći čekaše da vide šta će se dogoditi.
- Jedan, dva, tri. Udari onom stvari o astal, a brod se raspade.

Na jednom buretu, koje pluta u vodi, nađoše se prvi oficir i onaj kapetan.
Kapetan stalno izvirivaše i pogledaše, čas levo, čas desno po onoj vodi. Kao da nešto traži u onoj masi ljudi, u vodi...
- Oprostite kapetane, šta tražite? Upita prvi oficir.
- Onog kretena od mađioničara... Ledena santa nas je promašila...

Thanked by 1 Member:
preshabgd

#19
nuspahic

nuspahic

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 154 posts
  • 24 thanks
  • LocationBeograd
Razlika

- Mujo, koja je razlika između tuš kabine i WC šolje?
- Nemam ti je pojma Haso.
- AAA Mujo, ti si znači taj...

#20
nuspahic

nuspahic

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 154 posts
  • 24 thanks
  • LocationBeograd
Internet

Dokaz da je Internet postojao u vreme Kraljevića Marka, je izvod iz pesme:

"Marko ne posluša staru majku,
Već on ode u planinu, s` drugarima, četovati"...


Thanked by 1 Member:
preshabgd



0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users