Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1134 replies to this topic

#41
Guest_**offline**_*

Guest_**offline**_*
  • Guests
  • thanks

i7182_amputacija.jpg



#42
Gray Wolf

Gray Wolf

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 32 posts
  • 21 thanks

Saw V

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati: - "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?" Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će: - "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja ću samo da zapalim garažu."



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#43
Gray Wolf

Gray Wolf

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 32 posts
  • 21 thanks

Godisnjice braka

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.  Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.  Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze: -"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"  Drugi ce: -"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"  Treci prica: -"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor



Thanked by 1 Member:
sweetie4ever

#44
Gray Wolf

Gray Wolf

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 32 posts
  • 21 thanks

3

 

 

Sreo Mujo Hasu,
pa ga pita:
- Je li, Haso, voliš li ti seks utroje?
- Volim.
- Pa, požuri
onda kući...



#45
Gray Wolf

Gray Wolf

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 32 posts
  • 21 thanks

 APOTEKAR

 

 

 

 

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:

  • Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Devojka me je pozvala na večeru i mislim da očekuje nešto od mene.

Apotekar mu da kondom, a mladić izlazeći zastan, pa se vrati:

  • Molim vas, dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!

Apotekar mu da i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:

  • Dajte vi meni još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi, ona pravi aluzije... A pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!

Za vreme večere mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedele nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:

  • Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... Hvala ti za sve što nam daješ...

Par minuta kasnije mladić se dalje molio:

  • Hvala ti, Bože, za tvoju milost...

Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu. Drugi su se zagledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uho:

  • Nisam znala da si toliko religiozan!!!

A mladić joj odgovori:

  • Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!


Thanked by 2 Members:
preshabgd , sweetie4ever

#46
Gray Wolf

Gray Wolf

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 32 posts
  • 21 thanks

povisica

 

 

 

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako naljuti i upita:

  • Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?
  • Ne jedan, nego tri.
  • Dobro, pa reci mi prvi.
  • Prvi razlog što tražim povišicu je to što peglam bolje nego Vi.
  • Ko to kaže?
  • To kaže Vaš muž.
  • A koji je drugi razlog?
  • Zato što kuvam bolje od Vas.
  • Nemoj mi reći ponovo da to kaže moj muž?
  • Upravo tako, to kaže Vaš muž.
  • A koji ti je treći razlog?
  • Treći razlog je što sam bolja ljubavnica od Vas.

Gazdarica (sada sva crvena u licu) upita:

  • Nemoj mi reći da i to kaže moj muž?
  • Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan.
  • Koliku povišicu želiš?


#47
bibi

bibi

    Gold Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6,164 posts
  • 21918 thanks
  • LocationBD Caffe

Godisnjice braka

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.  Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.  Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze: -"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"  Drugi ce: -"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"  Treci prica: -"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor

:lol: :lol: :lol:



#48
Gray Wolf

Gray Wolf

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 32 posts
  • 21 thanks

DEGUSTATOR

 

 

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas u kom traži novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi i prljavi pijanac. Direktor firme smišlja način kako da ga odbije. Daju mu čašu vina da proba...

  • Muškat, tri godine star, uzgajan na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.
  • Tačno - reče direktor. - Dajte mu još jednu čašu na probu!
  • Kaberne, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8° C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate...
  • Tačno.

Treća čaša...

  • Beli šampanjski pino visokog kvaliteta i ekskluzivan - hladnokrvno reče pijanac.

Direktor se zapanji. Namigne sekretarici i nešto joj prišapne. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gucne...

  • Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju, i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!


Thanked by 2 Members:
bikk , preshabgd

#49
Gray Wolf

Gray Wolf

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 32 posts
  • 21 thanks

GENERAL

 

Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo on tako prvi dan u obilazak tvrđave, i dok je obilazio, ugleda mazgu zavezanu za stub. Upita prvog stražara čemu služi ta mazga.

  • Gospodine generale, mazga služi za zabavu vojnika. Znate, dugo smo bez žena...
  • Pa onda joj sredite to mesto. Napravite nadstrešnicu i tako... - reče general i ode dalje.

Posle mesec dana general nije mogao da izdrži i reši da se i on malo pozabavi mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, onako zadovoljan upita stražara:

  • Reci mi da li i vi obični vojnici radite ovako kao mi generali?
  • Gospodine generale, obični vojnici obično zajašu mazgu i odjašu do najbližeg naselja s javnom kućom.


#50
Gray Wolf

Gray Wolf

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 32 posts
  • 21 thanks

BLIZNAKINJE

 

Kako su se zvale zgrade finansijskog centra u Njujorku pre pada?
Bliznakinje.
A sada?
Zemljakinje!



#51
Gray Wolf

Gray Wolf

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 32 posts
  • 21 thanks

BIZNISMEN

 

Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje:
1. dan
Danas sam pio s Rusima - zamalo nisam umro.
2. dan
Danas sam pio sa Srbima - bolje da sam juče umro.



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#52
bibi

bibi

    Gold Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6,164 posts
  • 21918 thanks
  • LocationBD Caffe

DEGUSTATOR

 

 

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas u kom traži novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi i prljavi pijanac. Direktor firme smišlja način kako da ga odbije. Daju mu čašu vina da proba...

  • Muškat, tri godine star, uzgajan na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.
  • Tačno - reče direktor. - Dajte mu još jednu čašu na probu!
  • Kaberne, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8° C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate...
  • Tačno.

Treća čaša...

  • Beli šampanjski pino visokog kvaliteta i ekskluzivan - hladnokrvno reče pijanac.

Direktor se zapanji. Namigne sekretarici i nešto joj prišapne. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gucne...

  • Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju, i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

:lol: :lol: :lol: :lol:



#53
Gray Wolf

Gray Wolf

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 32 posts
  • 21 thanks

Pita sin oca:

  • Tata, reci mi kako sam ja rođen?
  • Sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo, ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chat-u na MSN-u. Tata je onda mami zakazao sastanak putem e-mail-a u WC-u u jednom cyber kafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a i delete više nije pomogao, devet meseci kasnije nam je stigao virus.

Edited by Gray Wolf, 27 July 2013 - 21:49.


#54
Gray Wolf

Gray Wolf

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 32 posts
  • 21 thanks

INSTRUMENTI

 

 

Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:

  • Sestro, instrumente!

A na to će Ciga:

  • Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!


#55
Gray Wolf

Gray Wolf

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 32 posts
  • 21 thanks

ISUS

 

 

Ušao lopov u kuću i onako po mraku sa lampom traži plen. Odnekud začu se čudan glas "Isus te gleda". On se osvrnu oko sebe, vidi nema ništa, misleći da mu se učinilo on nastavi. Prođe malo kad opet se začu isti glas "Isus te gleda". Sada je bio siguran da mu se ne čini pa upali svetlo. Kada je upalio svetlo, video je papagaja u kavezu koji viče "Isus te gleda". Lopov se nasmeši i upita papagaja:

  • A kako se ti zoveš?

Papagaj mu odgovori:

  • Mojsije.

Lopov se još više nasmeje i upita:

  • Pa ko ti dade to glupo ime?
  • Isti onaj koji je dao pit bulu ime Isus.


#56
Gray Wolf

Gray Wolf

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 32 posts
  • 21 thanks

KATOLICKI SVESTENIK

 

 

Jedan mladi katolički sveštenik je bio toliko nervozan pre svoje prve mise da nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet.Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa dve kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga sveštenik se osećao toliko dobro da ga nista nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise on pronađe sledeću ceduljicu od biskupa:

  • Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u čašu vode, a ne obrnuto. Osim toga evo još par saveta:

1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu Blažene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji deset zapovesti, a ne dvanaest, dvanaest je apostola, a ne sedam, nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo Isus Hrist i kompanija.
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrću.
9. Hostija nije grickalica uz vino.
10. Grešnici idu u pakao, a ne u p.... materinu.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrašem i tranvestitom u suknji, bio sam ja.



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#57
bibi

bibi

    Gold Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6,164 posts
  • 21918 thanks
  • LocationBD Caffe

KATOLICKI SVESTENIK

 

 

Jedan mladi katolički sveštenik je bio toliko nervozan pre svoje prve mise da nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet.Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa dve kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga sveštenik se osećao toliko dobro da ga nista nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise on pronađe sledeću ceduljicu od biskupa:

  • Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u čašu vode, a ne obrnuto. Osim toga evo još par saveta:

1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu Blažene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji deset zapovesti, a ne dvanaest, dvanaest je apostola, a ne sedam, nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo Isus Hrist i kompanija.
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrću.
9. Hostija nije grickalica uz vino.
10. Grešnici idu u pakao, a ne u p.... materinu.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrašem i tranvestitom u suknji, bio sam ja.

 

:rofl:



#58
Gray Wolf

Gray Wolf

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 32 posts
  • 21 thanks

BABA

 

 

Otišla baba kod doktora i kaže:

  • Izvinite, doktore, ja mnogo puštam gasove, ali niti se osećaju niti se čuju, evo dok smo pričali, ja sam ispustila gasove jedno 20 do 30 puta.

Doktor joj da neke lekove i baba posle 10 dana dolazi kod doktora i kaže:

  • Doktore, izvinite, ja imam isti problem, ali se gasovi mnogo osećaju, ali se ne čuju.

A doktor kaže:

  • Dobro, završili smo sa sinusima, hajde da pređemo na sluh.


#59
Gray Wolf

Gray Wolf

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 32 posts
  • 21 thanks

NEOBICNE SMRTI!

 

 

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli neobičnom smrću! Nakon nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar kaže:

  • Primamo samo neobične slučajeve!

A pokojnik će:

  • Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam taj dan došao tri sata ranije s posla, trčim kao lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za ogradu. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Gad! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i pun pogodak! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me sad kod tebe!
  • Ok, možeš ući.

Ubrzo nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima.

  • Primamo samo neobične slučajeve!
  • Nema problema. Radio sam kao i svakog dana svoje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na teglu za cveće pa se u padu, u zadnji čas, uhvatim za ogradu terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". - Kad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt". Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
  • OK, možeš ući u raj.

Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:

  • Primamo samo neobične slučajeve!
  • Nema problema. Sedim ja tako posle jednog dobrog seksa go u frižideru...
  • To je dovoljno. Uđi!


#60
Gray Wolf

Gray Wolf

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 32 posts
  • 21 thanks

SMRT

 

 

Juri smrt penzionera. Beži penzioner od smrti iz ulaza u ulaz. Taman uđe u jedan ulaz, kad se okrene, a smrt mu se iskezi u facu. Beži penzioner onako sav zadihan i crven i ugleda vrtić. Uđe on u vrtić, taman bilo vreme ručka. Ugura se nekako među decu. Eto ti smrti pojavljuje se ne vratima i upita ga:

  • Šta radiš to?
  • Lucam - penzioner odgovori.
  • Lucaj, lucaj pa da idemo pa-pa!





0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users